カウンセリング

「お金を払ってカウンセリングを受けながら、カウンセラーに嘘をつく・・・これはよくある事実です」
状況や状態の程度や悪さを最小限に見積もったり、完全に否定したりするのがトラウマを持ったクライアントの特色です。

例えばアルコール依存症者のカウンセリングの場合、クライアントは飲んだ量を少なく見積もって偽ったり、飲んだことを否定する事はよくある事です。健康的な人でも、法律など弁護士に話す内容が必ずしも正確でない事は珍しい事ではありません。つい、極小化して言ってしまうのが人間だからです。まして心に傷の持ったままの未治療の人や、何らかの依存症を抱えている人なら余計に錯覚や否認が起こります。

カウンセラーはクライアントの悩みの状況を専門家として、明晰に統合して鏡に写し出して見せます。しかし、クライアントはそれに対して否認をしようとします。重度の依存症なら一対一のカウンセリング、通信プログラムのみのヒーリングはお勧めしません。なぜなら、いくら行ってもクライアントの「理想の像」しか現れないからです。

カウンセラーやプログラムが写し出すものは必然的にクライアントの話しをもとにしています。クライアントは無意識の衝動から、もっとも重要な事実を軽く考えたり全くなかったかのように省略してとらえます。鏡の像ははじめから歪んでいるわけです。辛い経験を感じたくないがゆえに否認と錯覚を続けて来た結果、そのクセが強固なものとして残ってしまうからです。
「愛しすぎる女たちからの手紙」ロビン・ノーウッド著より

悩んでいる人の多くは、「自分は悪くない。だから責めないで」という意識が強いものです。この意識が「恐い」感情を引き起こし、カウンセリングしていても責任逃れをしたい、「悪い他者を非難したい」思いに支配されて、問題解決に向かう道を閉ざしてしまいます。

「責めらる恐怖」が先走り、問題点をすり替えてしまっているケースが少なくありません。カウンセラーから物事の「良し悪し」や「判定」「こうしすべき」「こういう運命だったのよ」という投げかけはいっさいありません。安心してステップ1で吐露したらステップ2では自分の「愚痴や泣き言」から、自分の傷を見つけ出していく方向へ進みましょう。

「結婚し奥さんがいる彼と結婚したい」のか、それとも「親交な関係が怖くて、あえて結婚できない人を選んで恋愛しているか」

「家族の中でＩＰの子だけが治れば（例えば肥満の子が痩せれば）、家族は全て問題ない」のか、それとも「ＩＰの子が家族の空虚感を埋めるために食べていたのが（例えば父親がむなしさのため外で愛人を作り母親が寂しい空虚感）、が問題だった」のか。カウンセリングを通して本当の問題点を見つけていきます。このプロセスで初めて、真の原因であるトラウマの姿が浮き出てきます。

幼少期にあるいは過去に、本音に接していた人から裏切られた体験が、「このような裏切りはもうしたくない。」と傷を作り、その後の恋愛、結婚の領域で影響を与えていたかもしれません。原因であるトラウマがわかり、その体験まで解明できれば、あとはその心の傷を癒すのみ。真の問題解決はすぐそこに見えてきます。

 親交
親しい交わりのことで、本音で話し合える関係。またはそのような関係を持っている状態のこと。

ＩＰ患者
「問題の子」「患者と認められた人」で、治療を目的に家族の問題として連れて来られた子のこと。

纏綿状態（てんめんじょうたい）
家族システムや家族療法の専門用語で家族成員間の境界線が明確でない状態のこと。健康な家族は親と子どもの境界が明確である。すなわち、親は親としての役割、子どもは子どもとしての役割がはっきりしている。ところが子どもの一人が父親または母親、あるいは父親の代理妻の役割、母親の代理夫の役割をしている場合などを纏綿状態という。辞書では「まとわりついて、離れないさま」と表現されている。

境界
まったく面識のない人同士、面識がある人同士が一つのベンチに座る際は無意識のうちに距離があり、二人の距離の中間が境界線といえる。それは国境、家と家との境界線と同じで、その境界線を越えるときには、それなりの手続きや言葉がけが必要となる。人との境界線のほかに行動上のもの、人間関係上のものなどがある。ストーカーなどはこの境界線の問題から起こり、境界線の引き方を幼少期に学習できなかった事から発生している事が多い。学習できなったということは、幼少期に家族のなんらかの問題に巻き込まれてトラウマを受けているケースがほとんどである。